2019-10-14 03:59

BLOG DE POLIŢIST LA RUTIERĂ: IEL și IA

 |  15:23
BLOG DE POLIŢIST LA RUTIERĂ: IEL și IA

Eram de serviciu cu cel mai bun poliţist rutier pe care l-am cunoscut şi unul dintre colegii cu care mă înţeleg cel mai bine. Noi Si spunem „Leul". Leul stătea in dreapta şi eu conduceam pe banda unu, când bemveul ics cinci de pe banda doi a trecut glonţ pe lângă noi. Am apucat să văd că şoferul vorbea la telefon. Cine zice că nu a vorbit niciodată la telefon când conducea, minte. Dar să treci cu telefonul la ureche pe lângă maşina de e chiar sfidător.

BLOG DE POLIŢIST LA RUTIERĂ: IEL și IA
zoom

Apropo, eu nu am vorbit niciodată la telefon când conduceam. Am accelerat si am ajuns paralel cu bemveul şi am văzut că şoferul nu purta nici centura. 1-am făcut semn să oprească şi m-am dus la el. La volan era un tânăr gătit, cu nişte blugi inscripţionaţi cu mărci de renume mondial, cămaşă la fel, blindată de zorzoane aurii iar din pantofii ascuţiţi, de lac, se vedeau şosetuţele de un alb imaculat. După faţă, bănuiam că nu e vreun inginer şi, contrar vestimentaţiei, nici vreun fan de-al lui Michael Jackson. Era îmbrăcat aşa pentru că era „cool" şi in mintea lui ii şedea bine de tot. Pentru că întotdeauna lângă un asemenea „iel" există şi o „ia", pe scaunul din dreapta şedea, tot o fală şi-o mândrie, o fetişcană la fel de cool. Se vedea că iel e bossul şi că fata era dintre cele care, pana sa-şi întâlnească prințul, îşi rupsese tocurile in troleu...la burduf. Deşi, pentru un om normal, nu e nicio ruşine să se deplaseze cu troleul, aceste pisimâţuri găsesc ruşinos să fie observate in mijloace de transport in comun, aşa că întotdeauna se vor aşeza unde nu sunt geamuri prin care să poată fi văzute de prietenele lor care deja se dau cu vreun ciu şapte, adică la burduf.

 - Da dă ce m-ai oprit?

Nu m-a deranjat niciodată să mi se vorbească per tu, dar tonul pe care m-a întrebat m-a făcut să-mi vină in minte vreun răspuns de-al lui Petrică. M-am abţinut şi i-am răspuns amabil:

- Pentru că nu purtaţi centura şi pentru că vorbeaţi la telefon.

- Hai să mori tu că nu purtam centura??? Acum am dat-o jos ca să iau actele iar la telefon iici nu am baterie. Am martor, ia spune iuby ! ( am scris cu Y pentru că el sigur aşa ar fi ăcut )

- Da. Aşa este!, s-a auzit iuby din dreapta.

Vocea ei de bariton m-a făcut să nu mai am convingerea că cnp-ul ei/lui începe cu cifra doi, aşa că i-am cerut buletinul. Era fată, într-adevăr. Locuia intr-o zonă famată iar multele cifre ce formau numărul apartamentului mi-au întărit convingerea că fata mergea şi fără bilet când stătea la burduf. Cu aceeaşi voce suavă, mi-a zis:

- Haideţi domne, ne-aţi găsit tocmai pe noi, ne-aţi văzut cu bani, cu maşina asta? Credeţi că suntem d-ăia de trag pe nas?

Am vrut să ii zic: „Domnişoară, la ce bani ai tu, singurele lucruri ce le poţi trage pe nas, sunt mucii”. Dar m-am abţinut din nou şi i-am înapoiat buletinul, fără să-i zic nimic. Verificând actele şoferului, am observat, după cum mă aşteptam, că maşina e pe numele lu' ta'su. În plus, itp-ul era expirat. Pentru cine nu ştie, itp-ul este inspecţia tehnică periodică a maşinii, care se face cu aceeaşi frecvenţă cu care comunic eu cu acea fată de pe facebook. O dată la doi ani. Pentru că tânărul fecior devenea tot mai recalcitrant şi mai rău de gură, l-am rugat să coboare din maşină şi să-mi arate portbagajul. Nu bănuiam că ar avea ceva, dar vream să îl îndepărtez puţin de pisi, să îi mai tai din elan. Au coborât întâi pantofii şi după două minute a apărut şi el cu blugii cu tur până la genunchi şi mulaţi pe gambe, adică pe tibii, că n-avea mai mult de cincizeci de kile. I-am arătat că are itp-ul expirat, l-am luat şi de lângă iuby, aşa că momiţele s-au atrofiat iar nivelul de testosteron a scăzut brusc spre zero.

- Haide şefule că mă duc mâine să îl fac, hai te rog io frumos.

I-am zis să aştepte iar eu am urcat in maşină şi m-am apucat de scris, povestindu-i Leului peste ce cocoş am dat. După ce am terminat de scris, am coborât să-i înmânez trofeul pentru care luptase cu atâta îndârjire. Am văzut că a coborât şi Leul. Era semn bun, bănuiam cam ce urmează. Întotdeauna când un şofer nu reuşeşte să te înduplece, îşi caută înţelegerea la coleg. Aşa a fost şi acum. Cănd i-am zis cât e amenda, bad boy s-a dus direct la Leu.

- Hai, şefule, că pe tine te văd băiat fain, hai spune-i să mă lase !

- Dar ce s-a întâmplat?, l-a întrebat Leul pe un ton plin de curiozitate, deşi eu ii povestisem deja.

- Ce să se-ntâmple? Eram şi eu cu gajika asta şi am vrut să par ciumeg in faţa ei, dar hai te rog, să facem să fie bine. Oricum...aţi văzut că am fost cuminte, nu am fost violent.

- Păi cu fizicul ăsta dezordonat, nu ştiu, zău, dacă ne afecta cu ceva că erai tu violent. Dar ai mare noroc fecioraş, chiar ai dat peste nişte băieţi faini şi o să facem să fie bine. Leul l-a luat deoparte şi a început să ii vorbească in şoaptă, deşi oricum nu ne-ar fi auzit nimeni.

- Fii atent aici, hai încoa'! Uite cum facem, acum că nu se uită gagică-ta, iei repede p-v-ul, îl faci mototol frumos şi îl bagi repede in buzunarul de la spate. Hai acum că nu se uită pisi, hai ia-I repede. Aşa... Mâine dimineaţă , când dă soarele, te duci fuguţa şi îl achiţi, fără să ştie nimeni, doar noi trei vom şti, va fi micul nostru secret. Buuun. Acum... te duci in maşină la pisi şi îi spui că ne-ai arătat tu nouă cine eşti, că ne-ai dat terapie, ca te-ai p... pe noi... vezi tu ce-i zici, că doar eşti un bărbat puternic.

Eu mă abţineam să râd şi mă uitam la şmecheraş, cât era de încântat de ce îi spusese Leul. Aşa de încântat, încât a început să ne ceară numerele de telefon, cu o insistenţă care mă făcea să bănuiesc că e dosniac.

- Haideţi, vă rog, că sunt mutat de curând aici şi vreau să imi fac prieteni.

- Eee, lasă că oraşul e mare şi găseşti tu... noi avem deja prietenii noştri şi le suntem fideli.

Băiatul tot insista cu prietenia, aşa că am urcat in maşină să îmi aranjez actele şi l-am lăsat pe Leu să îl lămurească pe mândrul fecior că nu avem nevie de prieteni noi. Brusc, şoferul a plecat şi Leul a urcat in maşină.

- Ăsta nu era pe treaba lui, cică să mergem cu el si gagică-sa la sucuri, să ne împrietenim, să mergem la grătare... nu mai scăpam de el.

- Și cum ai scăpat, de a tăiat-o aşa brusc?

- I-am zis că am un defect mare.

- Ce defect?

- Îmi cam place să mă dau la nevestele prietenilor pe care mi-i fac in trafic.

A doua zi după postare... m-a sunat Leul, cică are probleme acasă... cu nevastă-sa.

La o săptămână de la postare... Se pare că IA a citit povestea si a realizat că IEL nu e chiar atât de puternic pe cât credea IA. IA s-a supy si a pus botik. IEI s-a certat grav si s-a despărţit. Acum IA e în căutarea unui nou prinţ. Până atunci... LA BURDUF! Vă pwp cu dublu v!

Pastile de Godină

Semaforul

Am învățat că apariția culorii verzi a semaforului are semnificații diferite de la oraş la oraş. De exemplu, în Braşov, apariția culorii verzi reprezintă momentul după care se scurg 3-4 secunde până pleacă prima maşină de la semafor.

În Bucureşti, verdele apare după vreo 2 secunde din momentul în care a doua maşină din coloană începe să claxoneze.

Fitness și Facebook

-Salut, Marian. Pot să te întreb ceva?

-Deja m-ai întrebat, dar mai întreabă-mă :))

-Merg la sală de vreo două luni şi nu se vede nimic pe mine. Oare ce nu fac bine?

-Dai check in pe facebook când eşti la sală?

-Nu.

-Păi d-aia.


Aparut in Puterea / Ultima modificare in data de: 2016-06-05



Parerea ta...

Doresc sa comentez



PUBLICITATE


Ultimele stiri


PUBLICITATE





PUBLICITATE


STARBAG




Saray