Georgică s-a văzut și el cu Extratereștrii: marea ofertă cosmică și avantajele unui plan extraordinar

O misiune diplomatică neobișnuită, o planetă necunoscută și o ofertă care ar putea schimba definitiv soarta României. Se discută, în cercuri restrânse, despre o înțelegere intergalactică ce implică lideri carismatici, influenceri fără frontiere și un pachet de relocare însoțit de beneficii imposibil de refuzat.

Zortax, un nume misterios care circulă printre inițiați, ar putea deveni noul Eden… sau noul Teleorman, cu atmosferă puțin mai respirabilă.

Un început care nu e de pe lumea asta

După ce s-au întâlnit, cu documente desecretizate și lumină violetă, cu Călin Georgescu în adâncul Bucegilor (unde i-au oferit un păstrăv la grătar și Planul de Reechilibrare Planetară), extratereștrii au decis că trebuie să meargă mai departe. Adică, mai jos, la următorul pe listă. Și, conform surselor noastre din stratul de ozon, imediat după turul I al prezidențialelor din 2025, o navă de tip Ciorchine C5 a aterizat discret în curtea unei pensiuni din Sângeorz-Băi, sub acoperirea unui eveniment local: „Festivalul Plăcintelor Tradiționale cu Miros de Apocalipsă”.

Acolo, George Simion, extaziat bahic după scorul electoral (și o discuție tensionată cu Ponta despre cine-a fost cel mai trădat), a fost invitat să poarte un dialog galactic cu entitățile din sistemul Gliese. Nu veniseră să-i ia interviu. Veniseră cu propuneri. (Lui Ponta i s-a cerut discreție maximă, a fost teleportat elegant la o rudă din Băicoi).

„George, ne placi. Ne-ai intrigat. Hai cu noi!”

Dialogul – redat mai jos în exclusivitate și cu pierderi minime de semnal – a fost unul direct. Nu ca la TVR.

„Salut, Georgică! Ești ciudat, dar coerent în incoerența ta. Am analizat discursurile tale și ne-ai stârnit interesul. Nu înțelegem tot, dar tocmai asta ne atrage. Ești ca un paradox uman cu gust de gogoșar.”

„Voi cine sunteți, mă? Sorosiști? Ați venit să mă furați la voturi?”

„Suntem trimișii Consiliului Interstelar de Autoconservare. Și vrem să-ți propunem o relocare. Tu, partidul tău și electoratul fidel – toți – pe planeta noastră. Avem munți, oi, rețele de cablu. Nimeni nu te mai cenzurează.”

„Stai așa! Cu tot cu Vasilică, cu ăla micu’ din Ilfov care face meme-uri?”

„Toți. Inclusiv bătrânica aia care a zis că-l visează pe Vlad Țepeș când deschide televizorul.”

Ce-i oferă planeta Zortax liderului AUR

Oferta nu e de ici, de colo. Extratereștrii, cunoscuți pentru stilul lor protocolar dar spiritual, i-au promis lui George următoarele:

• Un tron plutitor în formă de statuie dacică.
• Un minister al „Suveranității Universale”, condus de un AI care se exprimă în proverbe.
• Două televiziuni: una care să-i transmită discursurile live, alta care să i le explice.
• 100 de hectare de teren agricol fertil, pe care să-l facă „pământ românesc prin voință”.
• Un ritual prin care fiecare alegător mutat pe Zortax primește o bască anti-5G și o batistă cu chipul lui Kremlinuș Cel Sfânt.
• Planurile unui coș de gunoi care se umple și se golește singur.

Mai mult, i s-a promis că acolo „națiunea română pură” va putea crește în voie, fără influențe neomarxiste, bruxelleze sau vegetariene. Și, foarte important!, pe Zortax nu se cunoaște cuvântul ”vaccin”!

Dar ce vor ei, de fapt?

Pe scurt: să-l ia de aici.

Extraterestrii au înțeles că, în ciuda aspectului aparent comic, George Simion are o calitate rară printre ființele inteligente: capacitatea de a-și convinge adepții să urmeze orice drum, oricât de absurd. Chiar și pe unul intergalactic. Iar pentru o planetă care vrea să-și crească populația cu ființe „supraviețuitoare, credincioase și vocale”, electoratul lui Simion e mană cerească. Literalmente.

Mai ales că și-au făcut temele: știu că e disciplinat, iubitor de tradiție și perfect capabil să transforme orice cratere vulcanice în sate cu denumiri precum „Noua Vatra Dornei” sau „Glie Eternă”.

Refuzul temporar și planul de rezervă

George n-a spus „da” pe loc. A cerut timp de gândire, consiliere de la trei călugărițe, două portavoci și un sondaj telefonic în Teleorman. Iar într-o postare criptică de pe contul său de TikTok, a zis:

„Mi s-a oferit ceva ce nici Dracula n-a primit. Dar mai stau un pic pe-aici, că mai am de dat niște palme la trădători.”

Surse din zona subterană a navelor au confirmat că extratereștrii nu sunt supărați. Ba chiar au rezervat o nouă întâlnire după turul al doilea. Între timp, își trimit emisarii să negocieze și cu alți lideri – inclusiv cu domnul cu pancarta „România trezește-te!” din Piața Victoriei, care pare să fie singurul traducător viabil între limba terestră și dialectul lor sonor-vibrant.

Dacă pleacă? Dacă acceptă?

România ar rămâne fără AUR, dar cu șocul de a avea pentru prima dată un spațiu public în care s-ar putea respira idei, nu doar sloganuri. Dacă George acceptă, se creează un precedent periculos: și alți politicieni s-ar putea cere pe alte planete. Inclusiv cei care n-au reușit să prindă 1% la prezidențiale.

Unii se întreabă dacă nu cumva planeta Zortax e doar o hologramă creată de un regizor sârb și un fost consilier de imagine al lui Vadim Tudor. Dar, chiar și așa, ideea rămâne: există viață dincolo de AUR. Și există speranță.

suveraniștii sunt pregătiți de călătoria spre Zortax!

De ce viața pe Zortax e o ocazie unică pentru românii plecați cu basca

Românul are o vorbă: „Unde dai și unde crapă.” În cazul Zortaxului, unde aterizezi, acolo te îmbogățești. Planeta promite nu doar liniște suveranistă, ci și un viitor strălucitor într-un sens cât se poate de literal – pentru că solul zortaxian strălucește noaptea de la mineralul local numit pixelium, o substanță fluorescentă care reacționează la entuziasmul național.

Zortaxienii: ființe blânde, cu respect pentru bășcălie

Populația locală – zortaxienii – sunt ființe bipede, zâmbitoare, cu trei sprâncene și o deschidere culturală surprinzătoare pentru manele vechi și argumente spumoase din talk-show-uri. Nu mint niciodată (pentru că nu știu cum), nu țin supărare și se înclină respectuos de fiecare dată când aud expresia „noi, românii”.

Zortaxienii și-au declarat din start dragostea pentru portul popular, au înființat o școală de dansuri tradiționale (unde se învață „Ciuleandra galactică”) și au adoptat ca salut oficial expresia: „Ce faci, vere?” – ușor adaptată fonetic: “Čefak, v’rrrr?”

Climă perfectă pentru românul de provincie

Pe Zortax, nu plouă decât cu mirare și nu bate vântul decât dacă ești nostalgic. Temperaturile se învârt între „bine” și „fix cum trebuie”, iar în serile de vineri, atmosfera capătă un miros vag de mici – datorită exploziilor subtile de berbunciu, un mineral care degajă arome festivo-selenare atunci când e încălzit de spiritul mulțimii.

Niciun zortaxian nu are reumatism. Pământul e magnetic în sensul fizic și metaforic – atrage atât particule rare, cât și promisiuni electorale.

minerale extraordinare de pe Zortax

Mineralele-minune ale planetei Zortax

1. Kakaludium – un compus translucid, cu reflexe albastre, folosit în construcții și în retorică. Adăugat în beton, face ca orice clădire să țină discursuri motivaționale. Românii pot construi sedii de partid care se autoconving.
2. Prostenebrol – un lichid vâscos, fosforescent, care, odată inhalat, neutralizează tendințele de gândire critică. Se distribuie în plicuri sigilate și se servește cu ceai. Extrem de util pentru păstrarea păcii între taberele din diaspora română de pe Zortax.
3. Berbunciu – emană sunete de acordeon la fiecare atingere. Este folosit ca monedă locală și, în cantități mari, poate înlocui ideea de economie. Guvernatorii provizorii ai coloniei românești de pe Zortax îl consideră deja un „aur 2.0”. Are și utilizări gastronomice!
4. Mermeludium – un catalizator sentimental: declanșează lacrimi patriotice în maxim 12 secunde. Poate fi folosit pentru propagandă sau pentru înregistrări emoționante în campania din 2030, ediția galactică.
5. Pixelium – se încarcă cu lumina privirii tale și funcționează ca o baterie vie. E folosit la ecrane, urne de vot inteligente și cojoace care se încălzesc singure când aud cuvântul „neam”.

Fauna zortaxiană: prietenoasă, neelectorală și ușor impresionabilă

Pe Zortax viețuiesc animale inedite, demne de o grădină zoologică post-reală:

• Cămilolupul – un erbivor nervos care mugește în triluri și poate fi dresat să joace în reclame politice.
• Ghiocelul cu dinți – singura plantă mobilă, are tendința să muște când e ignorată.
• Sfredelul orbital – un soi de cârtiță intelectuală, care sapă tuneluri logice între idei și trăiește în biblioteci subterane. Ar deveni rapid inamicul public al militanților AUR.
• Rața morală – plutește grațios peste cratere și emite sfaturi etice în dialect antic. Se pare că vorbește mai bine româna decât unii senatori.

Zortaxiencele: frumuseți stelare cu gene patriotice

Localnicele au ochi care reflectă stelele, păr care levitează la auzul baladei lui Mihu Copilul și o răbdare nemărginită față de bărbați care nu și-au terminat liceul, dar visează funcții înalte.
Se declară „curioase” în privința tradițiilor pământene și cochetează deja cu ia reinterpretată: bluză cu lumină interioară și motive geometrice care se animă în funcție de emoții.

Un român transplantat pe Zortax ar putea spune, fără să clipească: „Fetele-s faine, dar parcă mai mult îți vine să le citești decât să le scoți la o sarma.”

Limba zortaxiană: un dialect molcom, cu expresii directe și sonorități din Maramureș

În ciuda complexității galactice, limba zortaxiană este surprinzător de accesibilă. Dacă ai măcar patru clase primare terminate pe Terra (și o diplomă de merit de la un festival folcloric), poți învăța în două săptămâni expresiile de bază:

• „Vrîm haluh?” – „Facem o petrecere?”
• „Naps, trelung fotur!” – „Vino la vot, nu fi dârlog.”
• „Ce-am ales, rămâne-n ciorbă!” – proverb local, adesea rostit în momentele de regrete politice.

Limba zortaxiană conține un sunet gutural special pentru sarcasm și un clic scurt pentru aplauze. Nu se scrie, se simte. Manualele pentru români vor fi distribuite la fața locului de doi bătrâni înțelepți cu mustăți de comedie.

Delicatesele zortaxiene: gustul viitorului are o aromă… neașteptată

Unul dintre cele mai mari avantaje pentru românii relocați pe planeta Zortax este autonomia alimentară absolută. Hrana, acolo, nu se cultivă, nu se vânează și nici nu se importă. Ea se… depune. Mai precis, excrementele autohtonilor zortaxieni – cunoscute local sub numele de fluronați – sunt recoltate direct din solul spiritual al planetei și servite ca atare.

Departe de a fi o scârboșenie intergalactică, aceste „resturi” zortaxiene sunt de fapt delicatese cu proprietăți nutritive și psiho-stimulente. Consistența lor e moale, catifelată, ușor fosforescentă, iar gustul… undeva între mango fermentat, frișcă de stea și o amintire vagă din copilărie. Se consumă calde sau reci, în funcție de anotimpul magnetic local, și pot fi presărate cu cristale de berbunciu – acel mineral rar care amplifică efectele.

Dar adevărata revelație vine după masă: puseuri neașteptate de inspirație artistică, halucinații poetice, sinestezii vizuale și dorința compulsivă de a compune balade cu rimă încrucișată. Mulți dintre noii coloniști români vor descoperi în ei pictori, sculptori, textieri de manele cosmice sau coregrafi de dansuri ritualice fără să fi avut nicio înclinație artistică în viața de pe Pământ.

Pe Zortax, chiar și o gustare te poate transforma dintr-un șofer RATB în „Artistul Înțelept al Vremurilor Noi”, premiat la Bienala interplanetară din sectorul 6-Gaama.

Așadar…

Viața pe Zortax nu e doar o evadare. E o șansă istorică pentru electoratul lui Simion de a deveni pionier cosmic, de a construi sate noi în cratere și de a transforma sloganurile în ecosisteme fecunde și valoroase.

Noi zicem că e de nerefuzat!

Dacă George Simion acceptă marea strămutare cosmică, România ar putea avea o zi de doliu și un secol de liniște. Dacă refuză, să nu ne mire dacă, în loc de campanie pentru turul II, vom avea o procesiune interstelară cu discursuri despre dacii extratereștri și cum URSS-ul n-a fost decât o repetiție slabă pentru ce vine.