Apariția spectaculoasă a Polului suveranist românesc: viziunea Șoșoacă

Salutăm, azi, o contribuție decisivă a doamnei Șoșoacă la geografia universală și la psihiatria aplicată. Omenirea a funcționat mult timp cu un set relativ stabil de poli. Nu foarte mulți, nu foarte puțini. Câțiva, acolo, cât să ne orientăm pe planetă și, din când în când, în viață. Din decembrie 2025, lucrurile se schimbă radical: România intră oficial pe harta marilor axe ale Universului, prin propunerea de construire a unui Pol suveranist românesc.

Inițiativa aparține doamnei Diana Șoșoacă, europarlamentar, lider politic, generator de unde sonore și autoare de scrisori istorice trimise simultan către AUR și POT, cu scopul limpede de a reconfigura ordinea mondială pornind de la București, cu escală obligatorie la Bruxelles și retur nervos pe Facebook.

Dar, pentru a înțelege pe deplin amploarea momentului, se cuvine să recapitulăm toți polii existenți, înainte de a-l primi, cu respect și teamă, pe cel nou.

Polii clasici ai Pământului

1. Polul Nord

Rece, stabil, previzibil. Acolo busola indică mereu aceeași direcție. Nimeni nu țipă. Nimeni nu trimite scrisori deschise. Ursul polar nu organizează manifestații. Model depășit.

2. Polul Sud

La fel de rece, dar mai izolat. Bun pentru cercetare, răbdare și tăcere. Nicio șansă să prindă electorat.

Polii mari ai omenirii moderne

3. Polul economic

Banii. Piețele. Indicii. Graficele. Plictisitor, dar eficient. Funcționează pe cifre, nu pe strigături.

4. Polul militar

Forța brută. Tancul. Racheta. Nu ține conferințe de presă zilnice, dar când vorbește, lumea ascultă.

5. Polul cultural

Soft power. Filme, muzică, idei. Influență fără megafon. Extrem de suspect pentru suveraniști.

6. Polul religios

Credință, ritual, emoție. Funcționează bine când nu e amestecat cu politica. Când e, apar minuni electorale.

Polii contemporani mai noi

7. Polul digital

Algoritmi, rețele sociale, influenceri. Produce lideri fără program, dar cu reach.

8. Polul conspiraționist

Un pol instabil, dar foarte vocal. Aici totul e „planificat”, nimic nu e întâmplător, iar adevărul e mereu ascuns… pe TikTok.

Apariția Polului suveranist românesc

O premieră mondială

Și iată că, peste toate acestea, România vine cu ceva nou. Un pol care nu e nici rece, nici cald, nici stabil, nici predictibil. Un pol emoțional, sonor, expansiv, care se deplasează singur și își anunță prezența prin urlete politice și scrisori solemne.

Ce este Polul suveranist românesc?

Este o construcție geopolitică flexibilă, formată din:

• S.O.S. România,
• AUR,
• POT,
• plus restul umanității care „trebuie să se unească”.

Scopul declarat: preluarea guvernării, destituirea actualului executiv, alegeri anticipate, resetarea totală a statului, justiție purificată, economie prosperă, sănătate impecabilă, educație salvată și baraje reumplute urgent, probabil cu apă suveranistă. Adică: harști-harști, harcea -parcea cu colonelul Codarcea!

Caracteristică esențială:

Polul suveranist românesc nu funcționează pe logică, ci pe intensitate. Cu cât țipi mai tare, cu atât ești mai aproape de centru.

Busola suveranistă – accesoriu obligatoriu

Odată creat Polul, apare inevitabil și busola specială. Nu una banală, magnetică. Ci una calibrată pe vibrație națională pură.

Specificații tehnice:

• Preț: 2.300 de euro (preț popular, accesibil patrioților adevărați)
• Indicator principal: direcția Ana Maria Gavrilă
• Semnal audio: începe să cânte automat „C-așa-i românul” pe măsură ce te apropii de Pol
• Funcție medicală avansată: busola începe să vibreze intens și să emită un sunet de ambulanță când te afli la mai puțin de 500 de metri de o unitate medicală psihiatrică, semn că te afli „foarte aproape de salvare”, cum spune manualul.

Atenție:

Busola poate produce amețeli, confuzie și dorința bruscă de a scrie scrisori deschise către toată lumea.

Programul Polului: totul, imediat, fără compromisuri

Polul suveranist promite:

• justiție eliberată din „ghearele mafiei” (cu excepția ghearelor proprii),
• stat de drept „real” (definit ulterior),
• taxe mai mici, salarii mai mari,
• locuri de muncă protejate,
• spitale perfecte,
• educație salvată,
• agricultură înfloritoare,
• infrastructură finalizată,
• populație fericită.

Totul simultan. Fără explicații tehnice. Fără calendar. Fără contradicții.

Este un program de tip colind: se spune frumos, se repetă des și se speră să se întâmple prin magie.

Pactul de neagresiune: o capodoperă teoretică

Un element central al Polului este pactul de neagresiune între partide cunoscute tocmai pentru neagresiune, calm și lipsă de isterie.

Este echivalentul unui jurământ de tăcere într-o sală plină de megafone.

De ce e Polul suveranist românesc o capodoperă?

Pentru că:

• nu rezolvă nimic concret,
• dar explică totul,
• nu construiește instituții,
• dar promite demolări spectaculoase,
• nu adună competențe,
• dar strânge furie brută.

Este un pol al emoției nefiltrate, un magnet pentru nemulțumiri reale, dar procesate infantil.

Orientarea după Pol

Omenirea mai are acum un punct de reper. Nu unul care să te ducă înainte, ci unul care îți spune foarte clar unde nu vrei să ajungi, dacă mai ai un minim simț al realității.

Polul suveranist românesc nu e o soluție.

E un simptom. Un simptom al oboselii, al frustrării, al incapacității de a distinge între strigăt și proiect, între furie și competență.

Busola costă 2.300 de euro.
Prețul rătăcirii e mult mai mare.

Iar dacă, într-o zi, busola începe să cânte prea tare și nu mai arată nordul, sudul sau realitatea, nu e vina Pământului.
E semn clar că ai ajuns foarte aproape de unitate. Unitatea medicală cu profil psihiatric.