Guvernul tehnocrat al lui Nicușor Dan: genii mondiale în slujba poporului român

După ce a analizat, cu gravitate, condițiile puse de fiecare partid pentru negocierile de formare a noului Guvern și și-a dat seama că ele seamănă cu fițuicile din clasa a șasea ale elevilor cu părinți influenți, noul președinte al României, Nicușor Dan, a decis: guvern apolitic, tehnocrat, mondial și celest. Așa va lua naștere cel mai remarcabil cabinet din istoria românimii.

Vă mărturisim din start: pentru portofoliul Justiției sunt foarte multe ipoteze de lucru. Ce știm sigur, deocamdată, e că va fi înființat, acolo, un post de multă vreme așteptat. Acela de Călău. Cu rang de secretar de stat. Cu bardă, din aia, ca-n filme! Aici ar fi deja o opțiune solidă: Diana Șoșoacă. Să vedem, se negociază.

Șoșo e viitorul Călău în Guvernul României.

1. Prim-ministru: ChatGPT, varianta 7.0

Motivare: Nu bea, nu fură, nu are unchi la ANAF.
Atribuții speciale: Scrie singur programul de guvernare și îl și reformulează dacă nu-i place președintelui.
Nota de subsol: Guvernul va avea update-uri zilnice și răspunde în 0,002 secunde la interpelările din Parlament.

2. Ministerul Efortului Neobosit: Laura Codruța Kovesi

Supranume: Regina NUP-ului controlat și spaimei livrate cu diplomă UE.
Atribuții: Nu contează ce vrea poporul – important e ce se poate dovedi cu probe.
Bonus: Toți miniștrii vor învăța să zâmbească rece în franceză.

3. Ministerul Afacerilor Externe: George Soros

Titlu onorific: Comandantul Suprem al Rețelelor Neînțelese.
Misiune: Atragerea de fonduri globale pentru educația românească, dar și pentru confuzia generalizată.
Preocupări secundare: Cartografierea gândurilor naționale și reorganizarea României pe baze de ONG.

4. Ministerul Apărării: Elon Musk

Mandat asumat: Transformarea Armatei Române în SpaceX Infantry.
Proiect principal: Amplasarea de rachete Starlink în Transilvania „ca să-i speriem un pic pe ruși și pe extratereștri”.
Echipament standard: Jetpack, 5G și glugi de criză.

5. Ministerul de Interne: Florian Coldea

Motivație: Pentru că știe deja tot ce urmează să se întâmple.
Mijloace de operare: „Recomandări” telefonice, oameni care „se retrag” singuri și protocoale „care nu mai există”.
Sistem de recrutare: Dacă te știe deja, ești angajat.

6. Ministerul Finanțelor: Christine Lagarde

Profil: Uimitoare combinație între zâmbetul unei bancherițe și cruzimea unui chirurg fiscal.
Obiectiv: Introducerea unei noi monede – leul digital semi-suveren – indexat la vibrația pieței muncii.
Notă: TVA va fi înlocuit cu un sistem de „contribuție voluntar-morală”.

7. Ministerul Educației: Yuval Noah Harari

Specializare: Scrierea istoriei viitorului pe înțelesul analfabeților funcționali.
Reformă propusă: Înlocuirea Bacalaureatului cu o serie de episoade de podcast educativ interactiv, notat prin reacții mimetice.
Filozofie: Copiii nu trebuie învățați ce să creadă, ci de ce să se teamă.

8. Ministerul Muncii: Mark Zuckerberg

Rol: Asigurarea unui loc de muncă în Metavers pentru fiecare șomer român, cu pensie virtuală și sindicat de emoji.
Prevedere specială: Orele de muncă vor fi contorizate prin like-uri și număr de prieteni blocați.
Slogan: Muncă? There’s an app for that.

9. Ministerul Mediului: Greta Thunberg

Numire de urgență: Pentru că România va trebui să fie mustrată în direct, o dată la trei zile.
Plan de acțiune: Redenumirea pădurilor din România în „zone de remușcare colectivă” și taxarea respirației care degajă CO₂.
Poziție oficială: „How dare you cut that copac?!”

10. Ministerul Transporturilor: Jeff Bezos

Vis: Trenul Hyperloop Iași–Bacău–Titirez–Luna–retur.
Realitate: Dube cu livrare de infrastructură în 24 de ore (doar în zonele eligibile, adică niciunde).
Complementar: Orice drum expres se poate comanda pe Amazon Prime, cu retur în caz de nefolosire.

11. Ministerul Adevărului Emoțional: Jordan B. Peterson

Misiune: Să reintroducă ordinea masculină în haosul identitar național.
Reformă: Fiecare român trebuie să facă curat în cameră înainte de a vota.
Mijloace: Podcasturi obligatorii, teste de stoicism la Evaluarea Națională, și cărți de dezvoltare personală cu prefață de Andreea Esca.

12. Ministerul Coeziunii Intestinale și Solidarității Cu Sine: Gwyneth Paltrow

Obiective: Detoxifierea guvernării prin lumânări parfumate cu aromă de transparență.
Campanii naționale: „Gutuile Empatiei”, „Auto-vindecarea bugetului” și „Fă-ți colonul să zâmbească”.
Instrumente: Acorduri de cofinanțare spirituală între Minister și Univers.

13. Ministerul Apărării Ortodoxe și al Fecioarelor Neînțelese: Teodosie al Tomisului

Jurisdicție: Biserică, coastă, tămâie și Dacia Logan sfințită.
Misiune: Interzicerea laptopurilor în Postul Paștelui.
Program pilot: „Înmulțește-te creștinește, dar doar în poziție canonică”.

14. Ministerul Nostalgiei și Pomenirii Regretului: Ion Iliescu (avatar digital)

Scop: Reabilitarea regimului comunist în format .docx
Măsuri urgente: Reînființarea Gospodăriilor Agricole de Stat în Metavers.
Finalitate: Generarea unui sentiment difuz că „totuși era mai bine atunci”.

15. Ministerul Realităților Alternative: Donald Trump Jr.

Specializare: Influențarea opiniei publice prin meme-uri și postări cu glumițe de la Kremlin.
Colaborare strânsă: Cu Ministerul Comunicării de tip Caps Lock.
Lozincă: „Truth is whatever pays the best.”

16. Ministerul Sustenabilității Monetare Imaginare: Satoshi Nakamoto (necunoscut, dar foarte respectat)

Monedă oficială: RONcoin – criptovaluta suveranistă, minată în bătătură.
Proiect-pilot: Tranșarea deficitului public în tokenuri nefungibile.
Responsabilitate: Tot ce nu poate fi finanțat, se digitalizează în speranță.

17. Ministerul Transportului Spiritual și al Mijloacelor de Locomoție Ezoterică: Deepak Chopra

Logistică: Flotă de covoare zburătoare hibrid, alimentate cu intenție pură.
Conectivitate: Autostrăzi astrale între Moldova și Nirvana.
Notă de fundamentare: Fiecare drum național va avea chakrele reglate anual prin audit energetic.

18. Ministerul pentru Relația cu Entitățile Superioare (Interne și Externe): Nostradamus (resuscitat AI)

Atribuții: Anticiparea catastrofelor politice prin catrene criptate.
Implementare: Fiecare lege nouă va fi analizată în funcție de zodii, ascendent, și alinierea planetelor.
Deziderat: „Guvernăm ce-a fost, ce este și ce se prefigurează în ceață.”

19. Ministerul Anti-Vaccinării Retrospective și Autoguvernării Celulare: Joe Rogan

Rol: Să creeze iluzia libertății prin podcast.
Măsuri de urgență: Posibilitatea de a refuza orice realitate oficială, în direct, cu microfonul în mână.
Adevăr guvernamental: Nu te tratezi cu legi, te tratezi cu suplimente și experiențe personale.

20. Ministerul Culturii TikTokiene și a Clipului Viu: Selly

Target: Tinerii care confundă guvernarea cu un unboxing de minister.
Instrumentar: Legi prezentate în 15 secunde, cu beat trap și efecte vizuale.
Reformă: Toți demnitarii trebuie să aibă minim 100k followeri altfel sunt demiși „pentru irelevanță digitală”.

BONUS: Ministerul Culturii Blajine: Florin Călinescu

Răspundere: Relansarea culturii naționale sub forma unei emisiuni zilnice cu titlul „Ce dracu-i cultura asta, mă, Nicușoare?”
Funcție complementară: Comisar-șef pentru echilibrarea spirituală a populației cu două vorbe de duh și un vraf de ironii.
Program de guvernare: Mai puțină lamentație, mai multă flatulație.

Pentru acest portofoliu există o contracandidatură extrem de serioasă: Frații Tate.

Nu vom explica de ce. Orice iubitor de cultură înțelege.

Tehnocrația salvează România!

Guvernul Nicușor Dan este cel mai curajos mix între Illuminati, Davos și Festivalul de Yoga de la Costinești. A fost format fără sprijin politic, dar cu sprijin din toate colțurile Internetului, Atlantidei și unei biblioteci secrete de la Viena. Nu știm dacă va guverna România, dar sigur va guverna narațiunea despre România.

Și cine are narațiunea… are țara. Sau măcar primește un grant pentru un podcast despre asta.