Numărul relațiilor deschise este în creștere. Ce anume motivează noua modă sexuală

Includerea unor parteneri sexuali suplimentari într-o relație oficială a fost mult timp considerată tabu. Și, deși încă nu reprezintă o tendință majoritară, există un interes în creștere pentru relațiile deschise, conform unei analize BBC.

Dedeker Winston a fost implicată în relații non-monogame de mai bine de un deceniu, dar nu a văzut niciodată un interes atât de mare pentru relațiile deschise, ca în prezent.

Subiectul a fost în mod tradițional considerat tabu în multe locuri, inclusiv în SUA, unde își are sediul Winston. În 2014, când a început podcastul Multiamory, ea și co-producătorii ei au trebuit să decidă dacă își vor folosi numele reale în emisiunea dedicată non-monogamie. „În acel moment, existau aproape doar unul sau două alte podcasturi care abordau acest subiect. Iar oamenii care produceau și găzduiau acele podcasturi au folosit pseudonime.”

Dar lucrurile s-au schimbat. În jurul anului 2016, Winston a observat o adevărată „explozie de interes în jurul non-monogamiei”, la aproximativ un an după ce a început să lucreze drept consilier de întâlniri specializat în acele tipuri de relații. „Atunci am văzut cel mai mare punct de cotitură, dintr-o dată atât de mulți oameni online care sunt dispuși să vorbească despre a fi non-monogami”, spune ea, „și să-și exprime faptul că sunt interesați de acest fel de lucruri.”

Sarah Levinson, consilier la Psihoterapie de Psihologie Relațională Creativă din New York, specializată în sexualitate și dinamica relațională, a observat, de asemenea, un interes din ce în ce mai mare pentru relațiile deschise în ultimul deceniu. „Era ceva destul de rar acum 10 ani, acum a devenit incredibil de comun”, spune ea.

Multe date arată un interes tot mai mare pentru relațiile consensuale non-monogame, inclusiv relațiile deschise. Experții spun că mulți factori sociali și culturali au dus la o îmbrățișare mai largă a stilurilor de relație netradiționale, iar pandemia poate chiar să joace un rol. Dar, în timp ce interesul pentru relațiile deschise poate crește, experții sunt împărțiți cu privire la cât de largă poate fi de fapt acceptarea lor – cel puțin pentru moment.

Relații deschise și swinging

Există multe moduri de a te angaja în non-monogamie, spune Levinson. „Ar putea fi orice, de la a trăi cu mai mulți parteneri și a împărți veniturile la a aveaacceptul partenerului o dată pe an pentru a avea o legătură.”

Relațiile deschise se încadrează sub umbrela non-monogamie, dar mulți tind să facă diferența între aceste tipuri de aranjamente și alte tipuri de non-monogamie, cum ar fi poligamia. Aceasta presupune adesea participarea la mai multe parteneriate intime, în timp ce relațiile deschise sunt asociate mai des cu oamenii care se angajează în relații în principal sexuale în afara parteneriatului lor prioritar, de două persoane.

Cu alte cuvinte, relațiile deschise sunt mai puțin concentrate pe conexiunile emoționale cu persoane din afara unei relații primare și mai mult pe cele sexuale.

Pentru unii, asta înseamnă să meargă la întâlniri ocazionale și să aibă relații de tip „prietenie cu beneficii” cu alte persoane decât partenerii lor principali. Pentru alții, o relație deschisă înseamnă doar acel „pas gratuit” ocazional pentru a avea o aventură de o noapte sau o scurtă aventură sexuală. Pentru altă categorie, aranjamentul ar putea arăta mai degrabă ca un swing – cum ar fi să faci sex cu alte cupluri, dar să nu mergi la întâlniri separat.

Winston aduce, de asemenea, în discuție relații deschise în stilul „nu întreba, nu spune”, în care ambii membri ai unui cuplu îi permit celuilalt să aibă relații sexuale cu alte persoane – pur și simplu fără să discute despre aceste experiențe.

Alți termeni, cum ar fi „monogamish”, pe care cronicarul de relații și sex din SUA, Dan Savage, l-a popularizat cu câțiva ani în urmă, se pot suprapune peste unele dintre aceste aranjamente de relații deschise. Savage a discutat despre relația monogamă pe podcastul său, în care el și partenerul său sunt devotați unul cu celălalt, dar încă fac sex fără obligații cu alți bărbați.

Oameni de orice tip se angajează în relații deschise. În ultimii ani, Levinson spune că a văzut „destul de multă diversitate” printre cei care participă la relații deschise în sesiunile ei, în ceea ce privește totul, de la „resurse economice” la „etnie”. (Totuși, ea recunoaște că, în calitate de consilier care lucrează în New York City, ajunge să vadă un eșantion diferit de cel pe care l-ar putea întâlni în alte părți mai conservatoare ale SUA.)

Ea a descoperit că mulți dintre cei interesați sau care participă la relații deschise tind să fie relativ tineri – cu vârste cuprinse între 25 și 45 de ani. Și mulți se identifică drept queer, bisexuali și/sau pansexuali. Cu toate acestea, în practică, a lucrat cu clienți interesați de relații deschise sau care practică relații deschise, care au de la 19 la 70 de ani. „Oamenii care vin la ușa mea acoperă complet spectrul”, spune ea.

„Devin curios”

Aplicațiile de întâlniri ajută la evidențierea creșterii interesului pentru relațiile deschise. În primul rând, au apărut platforme axate în special pe non-monogamie, inclusiv pe relațiile deschise, pentru a răspunde curiozității în creștere. Dar și mai multe aplicații tradiționale de întâlniri, cum ar fi OkCupid, au înregistrat o creștere a interesului pentru relațiile deschise.

„În timp ce majoritatea întâlnirilor OkCupid caută relații monogame, în 2021, utilizatorii care caută relații non-monogame au crescut cu 7%”, a declarat un reprezentant OkCupid pentru BBC Worklife.

Dintre cei peste 1 milion de utilizatori OkCupid din Marea Britanie care au răspuns la întrebarea „V-ați gândi să aveți o relație deschisă?” în aplicație, 31% la sută au spus „da” în 2022, comparativ cu 29% în 2021 și 26% în 2020.

În plus, datele din 2022 din aplicația de întâlniri Hinge au arătat că unul din cinci utilizatori Hinge „ar lua în considerare” să încerce o relație deschisă, în timp ce unul din 10 s-a angajat deja într-una. Directorul pentru știința relațiilor de la Hinge, Logan Ury, spune că poate exista un efect de pandemie, deoarece ea consideră că a fost „oportunitatea perfectă de a face o pauză și de a ne gândi mai mult la ceea ce ne dorim”.

Consilierii și profesioniștii, inclusiv Levinson și Winston, au observat, de asemenea, o creștere. Winston spune că o mare parte din interesul recent pe care l-a văzut pentru relațiile deschise vine de la mileniali care pur și simplu „pun la îndoială felul în care au fost crescuți” – în majoritatea cazurilor, să creadă că monogamia pe termen lung, căsătorită este scopul final al relațiilor intime.

Acest lucru poate decurge dintr-o tendință generală către o minte deschisă, crede Levinson. „Din punct de vedere societal, suntem cu toții mai deschiși la tot felul de identități care sunt mai puțin convenționale… oamenii sunt mai dispuși să conteste paradigma socială într-un mod general.” Acest lucru le permite oamenilor să-și pună la îndoială și propriile dorințe. Când „alegi în continuare monogamia și nu funcționează… începi să fii curios dacă există o altă cale”.

Iar pentru cei curioși, există mai multe resurse ca niciodată. Odată cu „explozia de interes” în relațiile deschise, adaugă Winston, există o „explozie a creatorilor de conținut și a oamenilor care scriu despre asta în media… în aplicații, în întâlnirile comunității”.

Aceasta înseamnă că informațiile despre non-monogamie sunt accesibile pe scară largă – nu în „vechile și prăfuite LiveJournals [jurnalele personale online] din colțurile internetului”, unde Winston spune că trebuia să caute informații în urmă cu mai mult de un deceniu.

Mai degrabă fantezie decât realitate?

În ciuda faptului că mai mulți oameni îmbrățișează aranjamentele non-monogame și este o vizibilitate în creștere în jurul relațiilor deschise, percepția generală este încă negativă. „Cercetarea și sondajele de opinie publică sugerează că atitudinile față de non-monogamia consensuală sunt în mare parte negative, deși par să fi avut o tendință mai pozitivă în ultimii ani”, spune dr. Justin Lehmiller, coleg de cercetare la Kinsey Institute și gazda Podcastului Sex and Psychology.

În timp ce acele atitudini negative pot să nu împiedice oamenii să se gândească la relații deschise, îi pot descuraja să se implice în ele. În cercetările sale despre fanteziile sexuale, de exemplu, Lehmiller a descoperit că „majoritatea oamenilor și-au imaginat o ieșire din relația  monogamă, cum ar fi participând la swinging, deschizându-și relația sau fiind poliamoroase”. Cu toate acestea, adaugă el, „relativ puțini o practică în viața reală”.

Deși nu există date post-pandemie despre câți oameni sunt în aceste aranjamente, cercetarea canadiană din 2019 estimează la aproximativ 4%, o cifră similară apărând într-un studiu din 2018 din SUA.

Levinson crede că acest lucru poate rezulta în parte dintr-o percepție înrădăcinată că relațiile deschise sunt în general văzute ca „nesănătoase”. Printre colegii săi terapeuți, Levinson a observat că mulți încă văd „bula de cuplu” ca „singura modalitate funcțională de a avea un atașament sigur”, spune ea.

Simte că aceste atitudini pot „reduce oamenii să simtă că aceasta este o opțiune viabilă pentru ei”. Credințele religioase pot, de asemenea, descuraja oamenii să se angajeze în relații sexuale și/sau matrimoniale cu mai multe persoane simultan, la fel ca și normele culturale ale anumitor comunități.

Chiar și așa, Winston vede că oamenii, în special millennials și Generația Z, continuă să se îndepărteze de ideea că un partener își poate îndeplini toate nevoile (ceva ce îl încurajează conceptul tradițional monogam al căsătoriei). Se observă tot mai mulți prieteni platonici care decid să trăiască împreună precum și ratele de căsătorie în scădere, ce sugerează o posibilă schimbare viitoare a modului în care oamenii se angajează în relații. „Oamenii se orientează mai mult în crearea relațiilor care au cel mai mult sens pentru viața lor”, spune ea.

Deși Levinson este de acord că va exista o creștere continuă a „structurilor de relații creative”, nu crede că va deveni un fenomen global. Prea multe culturi din întreaga lume prezintă provocări pentru oamenii care speră să-și deschidă relațiile, iar tabuul rămâne răspândit la nivel global.

Șeful de comunicații globale al OkCupid, Michael Kaye, are o viziune diferită. „Comportamentele pe care le vedem în rândul întâlnirilor de astăzi au existat dintotdeauna. Oamenii devin mai deschiși și mai transparenți cu privire la modul în care identifică ceea ce își doresc într-o relație. Cred că, cu fiecare an care trecea, îi judecă tot mai puțin pe cei din jurul lor.”