Făgăduieli obligatorii pentru turul doi: ce-au uitat să promită Nicușor și Georgică înainte de marea finală

Dacă tot nu contează ce pot face, măcar să conteze ce pot promite. Mai e timp pentru promisiuni halucinante. Propunem noi câteva.

Turul doi bate la ușă, alegătorii sunt mai confuzi ca oricând, iar candidații par să-și fi epuizat arsenalul de promisiuni semi-legale și complet irealizabile. Dar ce-ar fi dacă, în ultimele 11 zile de agonie democratică, Nicușor Dan și George Simion ar ridica ștacheta și ar promite tot ce n-au îndrăznit încă? Așa, ca să știm o treabă.

Promisiuni realiste:

Un vaccin foarte special

Nicușor înțelege perfect ce înseamnă ”progresismul autoimun”. Va anunța, curând, că România e gata să devină primul stat european unde va fi distribuit vaccinul anti anti-vaccinism. Acest ser de ultimă generație:

• conține nanoparticule de răbdare;
• injectează ironie direct în cortexul prefrontal;
• vine cu efecte secundare pozitive: creșterea IQ-ului și scăderea încrederii în postări de pe Facebook scrise cu CAPS LOCK.

Atenție: vaccinul e opțional pentru cei care înțeleg nevoia de vaccinare și obligatoriu pentru restul. Se administrează cu blândețe, dar ferm, de către asistente urbane antrenate la Teatrul Național.

Simion și programul „Tanc pentru neam”

La polul celălalt, George Simion își respectă electoratul și trece direct la fapte. Anunță oficial lansarea programului „Tanc pentru neam”, prin care:

• fiecare nou membru AUR va primi un tanc rusesc funcțional, cu toate dotările de bază: șenile, motor, tricolor desenat cu spray și o broșură de utilizare în limba slavă;
• tancurile sunt livrate în curțile alegătorilor de către voluntari AUR pe muzică patriotică remixată;
• pentru cei fără carnet, se oferă versiunea electrică, marca „Putinkart”, cu autonomie 200 km și grila frontală în formă de vultur.

Simion promite că până în 2026, România va avea cea mai mare flotă de blindate individuale din UE, cu excepția Franței, care „nu mai contează oricum”.

Ce mai așteptăm de la George Simion – noul apostol al ordinii și dezordinii patriotice

Câte un servitor soroșist pentru fiecare alegător patriot
Fiecare votant AUR primește un soroșist personal, cu fular în dungi, geantă de laptop și atitudine superioară, care să fie pus să spele podelele morale ale națiunii și să răspundă zilnic cu “Da, domnule român adevărat!” la orice întrebare. Dacă servitorul comentează, va fi trimis la reeducare pe Valea Oltului, la cules de ceapă patriotică.

Un dezglobalizator cu baterii
Dispozitiv revoluționar, alimentat cu indignare naționalistă, care scoate din priză instant orice aparat ce redă muzică străină, reclame la Coca-Cola sau discursuri ONU. Varianta Premium include și opțiunea “Anulează Norvegia”.

Ce mai așteptăm de la Nicușor Dan – tehnocratul-urbanist cu ochii în ghemul de hârtii

Câte o clădire revendicată și abandonată pentru fiecare votant cult
Ești votant de bibliotecă și urbanism? Primești cheia de la o ruină centrală! Bonus: panou pe care scrie “În curând, un proiect integrat cu finanțare incertă”. Nu se poate locui în ea, dar se poate contempla excelent.

Detectorul de rezerviști bezmetici
Un aparat de tip portabil care emite semnale sonore când identifică persoane cu epoleți imaginari, conspirații în buzunar și profil de Facebook în care scrie “România – stat ocupat”. Avertizează din timp când urmează să înceapă un live pe TikTok cu tentă paramilitară.

Promisiuni gogonate

Nicușor Dan – Arhitectul Fanteziilor Tehnocrate

Omul metrourilor imaginare, al podurilor desenate pe flipchart și al pasajelor construite cu PowerPoint. Dar pentru turul doi… trebuie mai mult!

1. Metrou suspendat pentru păsări migratoare – pentru integrarea ecologică a biodiversității în infrastructura Capitalei. Cu ramificații spre Herăstrău și Antarctica.
2. Wi-Fi gratuit pe toate trotuarele cu denivelări – să ai internet măcar cât te dezechilibrezi.
3. Un nou sector al Bucureștiului: Sectorul Zero – unde lucrările nu se mai întâmplă, dar sunt gândite. Totul e conceptual. Intrarea doar pe bază de teză de doctorat.
4. Școli plutitoare pe Dâmbovița – pentru combaterea aglomerației și promovarea educației acvatice.
5. Programul „O Buruiană, O Votcă” – pentru fiecare plantă sălbatică smulsă de pe marginea drumului, cetățeanul primește o sticlă de votcă artizanală. Doar în sectoarele unde primăria e verde.

George Simion – Jupânul Poporului și Păstorul Neamului

George „Am și eu dreptul!” Simion e deja un brand. Dar dacă vrea să câștige finala trebuie să se reinventeze. Propuneri pentru turul doi:

1. Căsătorii în grup cu Patria – se pot oficia nunți colective cu România. Nașii: Vlad Țepeș și Elena Ceaușescu (în spirit).
2. Trenuri ale Unirii gratuite, dar doar dus – returul se face pe jos, să simți glia.
3. Înlocuirea carnetului de identitate cu legitimație de patrioți – „Cetățean român din sânge și din lacrimă, aprobat de mama și George Simion personal.”
4. Oile ca monedă paralelă – cine are 5 oi și un videoclip viral pe TikTok poate primi teren de la stat și funcție de prefect.
5. Tabere de reeducare cu mămăligă și Miorița – pentru cei care gândesc greșit sau, și mai grav, gândesc.

Pentru electoratul indecis: promisiuni cu dublă frecvență

Aceștia sunt alegătorii cu inima spartă, care vor un pic de tehnocrație, dar și brânză de la țară.

1. Un pod între logică și sentiment – proiectat de Nicușor, dar inaugurat de George cu horă și microbuz.
2. Un curs intensiv de mimică politică – Simion învață să pară calm, Nicușor să pară viu.
3. Un unicorn pe post de președinte interimar – dacă tot n-avem opțiuni reale, măcar să fim originali.

Concluzie cu ștampilă și ironie:

Adevărul e că niciun candidat nu mai are voie să spună adevărul în campanie, ar fi sinucidere electorală. Așa că, dacă tot ne scufundăm în promisiuni elucubrante, să le cerem pe cele mai spectaculoase. Nu pentru că le vom primi, ci pentru că măcar ne vom distra.

Dacă nu știi cu cine votezi pe 18 mai, întreabă-te simplu:
vrei un viitor în care realitatea e absurdă, sau un prezent în care absurdul devine realitate?