Frikipedia: la ce să mai renunțăm, după mintea lui Georgică

Există popoare care, în fața istoriei, au primit chemarea la sacrificiu. Japonezii au inventat kamikaze, rușii s-au învățat cu vodka la minus 40 de grade, iar românii… noi am primit un Georgică. George Simion, liderul cu freza veșnic dată pe spate și idei adunate de la gura sobei, a decretat: „Renunțați la Netflix!”. Și cum n-avem nici vreme, nici chef să-l luăm în serios, Frikipedia se angajează solemn să extindă lista cu tot ce mai trebuie să aruncăm la coșul istoriei.

1. Renunțăm la Facebook și Instagram

Dacă tot ne-a zis netotul că streamingul e al Satanei, păi hai să ștergem și social media. Nu mai dai like la poza cu pisica prietenului, nu mai postezi din vacanță și nu mai comentezi nimic la politicieni. Rezultatul? Georgică rămâne singur, urlând în pustiu, cu like-uri doar de la nevastă și de la vreun văr mai beat.

2. Renunțăm la telefoane mobile

De ce să te mai chinui cu un iPhone? Nu-i mai simplu să stai la rând la căminul cultural și să aștepți ca Simion să dea cu goarna? „A venit AUR-ul! Strigă: prezent!”. O să redescoperim plăcerea scrisorilor cu timbru, dar și nervii din epoca de piatră: „De ce n-ai răspuns, dragă, la porumbelul meu voiajor?”.

3. Renunțăm la becuri

Că tot plătim facturi babane, hai să trăim romantic, la lumina lumânării. Poate redescoperim și noi poezia, ca pe vremea lui Eminescu. Singura problemă? Că în întuneric îl putem confunda pe Georgică cu o statuie de la bâlci.

20:12, 13.09.2025 • NECONVENTIONAL

FrikiPedia: Pământul Dobrogei, cărat în Spania?

4. Renunțăm la mașini

Transportul individual e o ofensă pentru națiunea pură. În viziunea frikipedică, toată lumea trebuie să se deplaseze cu căruța. Dar atenție: căruța nu merge pe autostradă, că oricum n-avem. În schimb, îți dă timp să fredonezi „Fu-te-te, făăăă!” – imnul neoficial al populismului românesc.

5. Renunțăm la carne

De ce să mâncăm șnițele, când putem să ronțăim frunze? Simion o să lanseze conceptul „vegetarianism patriotic”: fiecare român mănâncă o frunză de tei, pentru că-i națională și miroase a Eminescu.

6. Renunțăm la educație

Manuale? Profesori? Examen de Bac? Păi de ce să-ți bați capul, când se poate guverna cu slogane urlate la portavoce? Universitățile devin oricum inutile, că singurul doctorat recunoscut va fi „Doctor Honoris Cauza în Zgomot Public”.

7. Renunțăm la democrație

Pentru ce atâta vot, dezbatere, coaliții? Mai bine o facem cum spune Georgică: el președinte pe viață, ca Putin, iar noi să ne bucurăm de măreția momentului. Dacă te întrebi „dar unde mai e libertatea?”, răspunsul e simplu: în concediu, la bulgari.

8. Renunțăm la logică

Asta s-a întâmplat deja, așa că nu mai e mare efort. Doar nu crezi că liderul AUR chiar se gândește când deschide gura? Ar fi o blasfemie la adresa tradiției noastre politice.

9. Renunțăm la gravitație

Ce ne mai trebuie gravitația asta, care ne trage în jos? Că doar spiritul românesc e elevat! Vom pluti prin spațiu cu sufletul curat, iar Georgică va fi primul care va ține un discurs electoral suspendat în aer, cu pancarta „Jos gravitația!”.

10. Renunțăm la alfabet

Atâtea litere, atâtea reguli… complicații inutile. De acum, comunicăm cu semne și tropote. „Trop-trop” înseamnă „AUR la putere”. „Trop-trop-trop” înseamnă „George Simion la Netflix”. În sfârșit, am ajuns la nivelul de comunicare pe care-l merităm.

11. Renunțăm la timp

Ce e cu obsesia asta de a ști ora exactă? De ce să avem ceasuri și calendare, când putem trăi în eternul „mâine”? Mai ales că „mâine” e promisiunea preferată a tuturor politicienilor români.

12. Renunțăm la adevăr

De ce să-l căutăm? E stresant, e scump și n-are public. Mult mai simplu e să ne bucurăm de ficțiunile frumos ambalate ale celor care ne conduc. Adevărul? Un lux, frate.

13. Renunțăm la viață

În sfârșit, simplitatea absolută! Că tot ne bate capul, ne provoacă discernământul și ne dă de muncă în fiecare zi, viața însăși e complicată rău. De ce să nu renunțăm la ea cu totul? E ultimul pas frikipedic spre Nirvana populistă: un popor perfect, fără Netflix, fără gravitație, fără litere și fără… nimic. Un fel de paradis postuman în care, undeva pe un tron gol, Georgică visează că e singurul suveran peste nimic.

Concluzia de bun-simț:

Și uite-așa, amice, ne trezim că lista renunțărilor e infinită: azi Netflix, mâine pâinea, poimâine aerul. Totul, pentru că un clovn cu ambiții messianice s-a gândit să copieze un miliardar excentric. Dar, la urma urmei, asta e frumusețea Frikipedia: să descoperim că unele idei sunt atât de absurde, încât nu mai ai nevoie de satiră – realitatea însăși le servește pe tavă.

Concluzia-bombă Frikipedia:
Am reușit! Am dus îndemnul absurd al lui Georgică la perfecțiune. Dintr-o prostie aruncată pe internet, am construit manualul oficial al renunțărilor românești. Căci, dacă nu ne mai rămâne nimic, măcar să avem o satiră bună cu care să ne tăvălim de râs.