Bucureștiul sub copita suveranismului: viziuni ale viitorului apropiat

Fiindcă mai e foarte puțin și e posibil să se întâmple, trebuie neapărat să povestim despre capitala care riscă să ajungă pe mâna unei combinații între Vadim, telenovelă și breaking news la maieu cu mușchi de mucava și pepenași de silicon.

Să ne imaginăm, dragi bucureșteni, că e 7 decembrie 2025, ora 20:00.

Iar breaking news-ul e unul de proporții nucleare: Reprezentanta suveraniștilor a câștigat Primăria Generală a Capitalei. Din acel moment, Bucureștiul intră oficial în zodia Ridicolului Administrativ Absolut.

Nu că până acum am fi trăit într-o oază de bună administrare. Dar ce urmează e nivelul următor: un reality show transmis 24/24 din Primăria Capitalei, cu invitați permanenți foști colonei SRI, suveraniști de salon și tot felul de cetățeni apți să deseneze cu creionul pe hărți strategii de “recucerire națională”.

Consiliul de Improvizație Ezoterico-Strategică Locală

În prima ședință de Consiliu General, Doamna Suveranistă Șefă va fi flancată de Călin Georgescu – “expertul” în geopolitică poetică, cel care are soluții pentru orice, dar nu vrea să ni le spună decât când vom fi cu toții demni să le auzim.

În colțul celălalt, înfășurat în tricolor și cu un tablou al lui Aron Cotruș în brațe, se va afla un fost ofițer în retragere care va da vina pe Soros pentru gropile din București.
Va exista un departament special pentru investigarea axei Bruxelles–Ferentari și o comisie de anchetă pentru fiecare bancă de parc pe care s-a șezut un străin.

Bugetul Capitalei – redenumit „Fondul de Eliberare Urbană”

Va fi votat în direct, între două tirade despre cum „ne-am pierdut suveranitatea când am renunțat la cartelele de pâine”.

Toți banii vor fi împărțiți „echitabil” între:

• Campania de dezoccidentizare a semafoarelor (care, fiind roșu–galben–verde, ascund simboluri oculte).
• Rebrandingul STB în S.T.R.A.B.A. (Serviciul de Transport Românesc Autentic Bazat pe Autogospodărire).
• Un festival anual numit „Renașterea Neamului prin Bordură și Beton”, cu discursuri despre identitate, ortodoxie și asfalt curat, miruit la timp.
• Săli de sport renovate în care se vor organiza conferințe despre cum să-ți aperi valorile românești de „atacurile bio-ideologice” ale Occidentului.

Orașul, ca un studio TV

Primăria se transformă în studio permanent. În loc de ședințe administrative, vom avea „Talk Show-uri Executiv-Deliberative” unde primărița, înconjurată de patru „specialiști” care se aprobă reciproc din oficiu, va trânti replici de genul:

„Domnu’ Zdrulă, nu mai faceți pe nebunul cu termoficarea aia!”

Iar când va fi întrebată de presă despre problema traficului, va răspunde:

„Eu sunt o femeie directă. Vreți autostrăzi suspendate, dar nu sunteți în stare să închideți ferestrele Europei pe unde ni se fură identitatea!”

Urbanismul suveranist

În Bucureștiul suveraniștilor, urbanismul va căpăta o nouă direcție: spre trecut. Un trecut mitologic, în care „planul urbanistic” se trasa cu sabia, iar avizele se eliberau în versuri patriotice.

Terenurile publice vor fi reconfigurate după criterii clare: cine a purtat o ie de Sânziene, cine a postat o fotografie cu muntele Ceahlău și, desigur, cine n-a vorbit urât de România pe rețelele sociale. Cine bifează toate cele trei? Primește lot în sectorul zero, pe locul unui parc desființat.

Proiectul-fanion va fi Bulevardul Suveranității, o arteră monumentală cu patru benzi și zero direcție funcțională, care va porni de la statuia lui Decebal cu mâna întinsă și se va termina brusc, într-un sens giratoriu în formă de lup dacic. Va fi flancat de busturi ale tuturor eroilor necunoscuți care au luptat împotriva globalismului cu statusuri virale și live-uri în care „au spus lucrurilor pe nume”.

încolonați frumos pe Bulevardul Suveranității

Se vor reface fațadele clădirilor istorice după modelul „românesc autentic”, cu stucaturi inspirate din simboluri dacice, coloane „neaoșe” și ferestre în formă de cruce. Clădirile moderne vor fi considerate „agresiuni estetice străine” și acoperite cu mesh-uri pe care vor fi pictați țărani la coasă și tineri frumoși care cântă la nai.

Spațiile verzi vor deveni Spații Verzi Naționale. Orice nuanță de frunză care nu se regăsește pe steagul tricolor va fi înlocuită cu gazon sintetic produs local, „verde-mucegai-nostalgic”, testat de Academia Suveranistă de Horticultură. Copacii seculari care nu se înclină la intonarea imnului vor fi înlocuiți cu tuia, planta oficială a valorilor conservatoare.

Se va introduce și o reglementare nouă privind culorile clădirilor: griul, culoarea compromisului european, va fi interzis. În schimb, se vor încuraja nuanțele „maro-demnitate” și „purpuriu de Poponeț”, dar doar dacă provin din pigmenți produși de artizani locali.

Locurile de joacă pentru copii vor fi redenumite „Cetăți de formare a caracterului românesc”. Toboganele vor fi sculptate în formă de coloană a infinitului, iar leagănele vor avea inscripționate citate din Radu Gyr, Ion Gavrilă Ogoranu și — de ce nu — din Marele Sacerdot Călin Georgescu.

În loc de piste de bicicletă, se va investi într-un proiect-pilot de piste pentru opinie corectă, trasee pavate special pentru cei care vor să se plimbe cu pancarte în care cer ieșirea României din tot ce are acronim străin. Fiecare traseu se va termina într-un mic amfiteatru unde se pot recita poezii despre Basarabia, fără sonorizare — doar voce și convingere.

Și pentru că niciun proiect urbanistic nu e complet fără un simbol central, în Piața Universității va fi montat un ceas solar care merge doar pe fus orar dacic. Nici înapoi, nici înainte. Exact ca planificarea din Primărie.

Urbanismul suveranist extins

În Bucureștiul suveranist, urbanismul nu va mai fi despre nevoi, ci despre narațiuni. Adică despre mituri, dușmani imaginari și o estetică de bâlci național. Nu se mai construiește pentru oameni, ci pentru „neam”, pentru „demnitate”, pentru „înaltul ideal românesc”.

Terenurile și clădirile – patrimoniul suveranității interioare

Terenurile publice nu vor mai fi atribuite în funcție de utilitate urbană, ci după scorul de puritate ideologică al solicitanților. La dosar nu mai contează planul tehnic, ci dacă ai poza cu bunicul în opinci, dacă ai dus flori la statuia lui Brâncoveanu și dacă ai vorbit despre mândria de a fi român în cel puțin trei emisiuni obscure.

Toate clădirile noi vor respecta Codul de Arhitectură Naționalistă Suverană: fără sticlă, fără linii drepte, fără inspirații „de import”. Doar boltiri, piatră brută, acoperișuri abrupte și simboluri dacice pe tâmplărie. Lifturile vor fi înlocuite cu scări „ale vredniciei”, ca să nu lenevim trupește în timp ce urcăm pe scara valorilor strămoșești.

Transportul rămâne public, dar cu selecție dură

STB va fi reformat din temelii. Va deveni S.T.R.A.B.A. – Serviciul de Transport Românesc Autentic Bazat pe Autogospodărire.
Toate autobuzele vor fi revopsite cu motive tradiționale. Cele care nu respectă noul cod cromatic național vor fi casate și înlocuite cu căruțe electrice, trase de ponei și încărcate cu baterii făcute „în țară, cu truda poporului”.

Metroul? Da, și el intră la schimbări!

Numele stațiilor se vor româniza: Piața Romană devine „Piața Viteazului Neînfricat”, Universitate se redenumește „Stația Identității”, iar Unirii devine „Răscrucea Neamului”.

Se va introduce linia M10 – Suveranistă, care nu duce nicăieri, dar circulă permanent, ca să arate că „România nu stă pe loc când e condusă de români adevărați”.

Iluminat public și atmosferă patriotică

Becurile vor fi înlocuite cu lămpi care pulsează în ritmul imnului, în funcție de intensitatea patriotismului local. În fiecare cartier, în funcție de gradul de loialitate, se va activa sistemul de Iluminat Tricolor Interactiv (ITI): becuri roșii dacă s-a postat ceva împotriva primăriței, galbene pentru pasivitate și albastre când se votează „corect”.

Cultura urbană și mobilierul public

Toate băncile din parc vor fi în formă de litere, iar dacă le pui cap la cap, formează fraze din poeziile lui Coșbuc. Coșurile de gunoi vor fi transformate în „urne ale vinovăției civice”, în care fiecare cetățean va arunca nu doar resturi, ci și bilețele cu păcatele față de Patrie.

Grafitti? Interzis! 

În schimb, zidurile orașului vor fi pictate cu fresce care înfățișează daci luptând cu concepte moderne: DAC contra Globalistului, DAC contra Vaccinului, DAC contra Internetului European.

Școlile și locurile de joacă

Fiecare școală va fi dotată cu un „Colț al Suveranității”, unde copiii vor învăța să recite din Vadim Tudor, să deseneze conturul hărții României Mari și să descopere într-un ou Kinder un mesaj cu “Muie UE!”.

Locurile de joacă vor avea inscripții motivaționale de tipul: „Țară, țară, vrem ostași, dar să nu fim noi ăia!” – scris cu cretă de extracție patriotă.

Festivaluri și evenimente publice

Festivalurile de muzică vor fi înlocuite cu Săptămâna Dorului de Țară, în care se vor cânta doar doine, iar dansurile se vor face în cerc, în ritmul unei hore lente, de protest împotriva secularismului urban.
Toate spectacolele de teatru vor avea final moralizator și cel puțin un personaj care „pleacă din UE pentru că acolo nu-i ca la noi”.

Urbanismul devine instrument de propagandă propagandistică, cu și pentru propagandiști

În tot acest delir decorat tricolor, oamenii nu vor mai avea unde să respire, dar vor simți că sunt „liberi și stăpâni pe destinul lor”.
Nu vor mai avea tramvaie funcționale, dar vor avea citate din părinții națiunii pe scaunele rupte.
Nu vor avea piste de biciclete, dar vor avea marșuri cu torțe împotriva “Planului Kalergi”.

Și așa, Bucureștiul, în loc să devină o metropolă europeană, va deveni un muzeu viu al unei glorii inventate, un parc tematic al ”proiectului” suveranist, populat de cetățeni obosiți, dar loiali „Mamei Națiune” care le explică zilnic, din ecrane și afișe, că totul e bine.
Chiar dacă pe strada lor nu s-a mai turnat asfalt din 2003.

Ce se întâmplă, de fapt

Pamfletul ăsta are un sâmbure dureros de realitate. Pentru că în spatele caricaturii se află o problemă structurală: primarii se aleg într-un singur tur.

Un sistem gândit de PSD și PNL…

… ca să-și conserve dominația locală, care acum s-ar putea întoarce împotriva lor.
Reprezentanta ”independentă” a suveraniștilor ar putea câștiga Primăria cu 23–25% din voturi, într-un București fragmentat și dezamăgit. Nu pentru că are un plan viabil de administrare. Ci pentru că e suficient de zgomotoasă și pentru că restul se anulează reciproc.

Așa ajungi cu bâlci în loc de administrație.

Cu circul în loc de drumuri. Cu lozinci în loc de licitații.
Și peste 4 ani, când vei plonja într-o groapă de pe Bulevardul Suveranității, îți vei aminti: ai fost prezent la vot? Ai ales ceva sau doar ai închis televizorul?

Cu avertisment:

Bucureștiul nu e un studio de emisiune. Nu e nici câmp tactic pentru glume geopolitice. E un oraș viu, care are nevoie de asfalt, canalizare, tramvaie care merg și oameni care nu cred că „globalismul” e motivul pentru care nu mai găsesc loc de parcare.

Iar dacă vrem să evităm caricatura asta de viitor, ar trebui să fim ceva mai atenți decât de obicei. Că-ntr-un singur tur, gluma se poate instala la Primărie. Cu tot cu prompter.